私なんていなくなればいいんだ。

きっと、私がいなくても職場は困らない。

新しく、私よりもっとちゃんと仕事ができる人が入って、職場を回してくれる。

私がいなければ、あの人もわざわざ注意に時間を割かなくて済むし、あの人もあの人と言い争わなくて済むし、あの人も自分の仕事に集中できる。

私がいなくなればいいんだ。

私は役立たずだから、私は必要ないんだ。

私なんてさっさと辞めちゃえばいいのに。

きっとみんな、早くいなくなればいいのにと思ってる。それか、人手が足りないからしょうがなく私を雇ってるんだ。

私よりもっといい人がくれば、私なんて用無しになってすぐに解雇されるんだ。

私がいなければいいんだ。

私がいなければ、きっとみんな

平和に暮らせるんだ。

きっと、私がいなくなって悲しんでくれる人なんて、お母さんと妹くらいしかいない。

大切な人を大切にしたい。

けど、けど何だか気力が湧かなくて。

言い訳しないで動けばいいんだよね。

でも、どう動いたらいい方向に進むのかよく分からなかったり、誰かが方向を教えてくれても、忘れてしまったりするんだ。

怠くて動きたくないって、

それは、誰でもだよね。

これから生きていく自信がないよ。

私はちゃんと大人になれるのかな。

お母さんがいなくなっても、

妹をちゃんと守っていけるのかな。

不安だよ。

生きる気力が湧かない。

…って言っても、死ぬ勇気もないもんで明日からもちゃんと生きていくんですけどね。

なんか、自分の顔見ると生きる気力がなくなります。

この不健康そうな不細工をどう変えていけばいいんだ…気が遠くなるな……って。

そんなことしてるから生きる気力なくなるのかなぁ。

今さっき、生きる気力が湧かないで検索かけてきました。

さて、どんな記事がヒットしてるのかな……

多分ね、ごはんちゃんと食べないのもあると思うんですよね。

料理を面倒がって適当にしてるの。

一人だからさ、自炊って逆に費用かさむんですよね。で、食べたくなった時に食べたいから、手軽なものを買って食べるの。

それこそお菓子とか、今さっきとかポテト買いましたし。

そこだよね。

ささっと作れるちゃんとした料理のレパートリーを増やしたらいいんですよ多分。

そしてね、ささっと作るための材料を買っておく。これ大事。さあ料理するかぁってなった時に、まず材料から買わなきゃいけないってなると大分労力使うし、じゃあなんか買って食べた方がいいやってなってけっきょくそうするんですよね。

だから、今考えたのは、作りおきとか、下ごしらえをしておくといいのかなーって。

お肉とか、醤油につけて小分けでラップしとくとか。

そうしたらもう焼くだけ、とか、炒めるだけ、とかに出来るじゃないですか。

そうだ、そうだよね！！(一人で納得する)

明日は休みだし、ご飯について考える日にしようそうしよう。うん。

息苦しい。

今の職場、すごく息苦しい。

早く逃げ出したい。

いつも、仕事に行く前は行きたくないなぁって思う。

けど、生きていくためにお金が必要だから、生活費を稼がなきゃいけないから、行ってる。

辞めたいってなんど思った事か。

辞めたい、辞めたい、もう辞めてやる。

そう思いながらも、今日まで頑張ってきた。

働きたくないんだ。

人がたくさんいるところにいるのも嫌で。

出来ることなら、基本的に一人もしくは信頼できる人と二人の場所でのんびり暮らしたい。

でも、

今の職場を辞めたら、本当に、あの人がいうようにそこでもダメなんじゃないかって思って不安なんだ。

また同じことの繰り返しで、また嫌われて、また、仕事ができない、何で覚えられないのって注意されて。

同じことの繰り返しじゃないかって思うんだ。

私がダメなのかもしれないって。

もういやだよ、みんな嫌い、あの人もあの人も本当に大っ嫌い。死ねばいい。

仕事中、本当に背中蹴り飛ばしたかった。

ボッコボコにしたかった。

頭の中でずっと死ねって繰り返し呟いた。

もう会いたくない。

仕事辞めて他のところに行きたい。

寂しくなった時に気になるあの人。

なんなんだろうな、

なんか、ふとした時にあの人のことが

気になる。

怖くなった時、寂しくなった時

あの人に連絡したくなる。

でも、いつも向こうから連絡してくれるから

なんか私からは行きづらくて。

顔も見た事ないし、

住んでるところも離れてる、

連絡手段はSNSだけで、

切ろうと思えば簡単に切れる関係で。

でも、そうしたくなくて。

あの人にだけは、弱い自分を見せられるんだ

あの人の前では、私は弱くなれる。

すごく安心感があるんだ、

嫌いって言われても、なんだか嬉しい人で。

でも、恋しくなるのはあの人が

いない時で。

当たり前かな、

いる時には恋しくならないもんね。

ああ、家に帰ってきたら

あの人がいたらいいのに。

疲れたよ〜〜〜って言って、

ぎゅーーーってしてもらえたらいいのに。

なんて、妄想爆発だなぁ笑

もうダメだわたし。

本当にあの人大っ嫌い。

…というか、何もかも上手くできない自分が嫌いなの。

わたしがもっと頭の回転が早くなって、面白い話が出来て、仕事が出来るようになったらあの人にごちゃごちゃ言われなくて済むのにって。

もう辞めたいよ。

もうやだ。あの人の近くにいたくない。

きっとあの人もそう思ってるよ。

腹立つって面と向かって言われたしね。

わたしもあなたに腹立ってるよ。

でも、それは私が仕事できないからだから。

私がトロいことでみんなが迷惑してるから。

もう嫌だ。働きたくない。

ここにいたくない。

逃げ出したいよ。

どこか、私のことを誰も知らないところに行って、頭の検査して悪いなら治してもらって、普通に生活を送りたい。

私だってみんなと笑って暮らしたい。

私だって、偉いね、すごいね、さすがだね、って言われたいよ。

みんな大嫌いだ。

正論とかどーでもいい。

間違った事言ってないのは知ってる。

でもあの人の言う通りにはしたくないの。

嫌いだから。

ああ、早くあれしないとな。

ファインディング・ニモをぼーんやり思い出してた。

確か、見たのは小学校高学年の頃だったかな。当時仲の良かった一個下の女の子とうちのお母さんと、近所の公民館かなんかに見に行った覚えがある。

確か、ニモが水槽の中からどうにか海に出て旅をするなかで色んなものを見たり、色んな魚に会ったりしながら成長？していく話しだったかなー？？

かなーりおぼろげ。

確か、外に出たいとぐずるニモにお父さんが厳しい顔でダメだって言ってたような。

違ったかな。

私も、水槽の外に出てみたいな。

もっと色んなことを経験して、新しいものを見て、新しい人と出会って。

広い世界を知りたい。

いつまでも、井の中の蛙でいたくないんだ。

そろそろ寝よう、はながつまってる。

おやすみなさい。

今ね、

バイトのマニュアル作ってました。

誰に頼まれたわけでもないんだけどね

(↑これ重要)(どや。)

でも、ちょっと途中で挫折した。早くも。

いや、挫折というかちょっと疲れて寝たくなったの。明日も仕事だし、それに明日は早起きしてちょっとみんなより早く行ってトイレ掃除しなきゃだから。

ああそういや、制服持って帰ってきたのに洗濯するの忘れてた。まーいっか。

そうそう、仕事のマニュアルを作ってたんですよ。後輩のおじいちゃんのために。笑

というか、後の人が育ってくれないと私が辞め辛いんですよね←

だから今のうちに手を打って置こうかなって。

バイト始めた頃に私が感じたことなんですけど、口頭での指導って覚えきらないんですよね。で、メモ取ってねって言われてもメモに時間かけてたら怒られるし。

そもそも、メモ見る時間さえも惜しがったりしてるの。上司がね。

時間に追われてるのは分かるんですけれども…

とか仕事場で行ってたら仕事できないくせに口だけは一人前ねとか言われそうww被害妄想かなぁww

話脱線したな。

だからね、マニュアル作ろうと思って。

それを見ただけで初日からちゃんと働けるような。

それがあれば、私が辞めたって次の人がそれ見ながら仕事したらいいんだから、すんなり辞められそうじゃないかなって。

これは一番最初から思ってたことなんだけど、何回も聞かれるのがいやなら「これ見てやってね」って渡せるマニュアルつくりゃーいいじゃん。て思ってたんですよ。

だから、作ろうかなと思って。

いりませんと言われたらとてもショックですがwwww

とりあえず、あそこは辞めるつもりなので、自分の分かってる限りの仕事を見える化して、次の人が働きやすいように、何より自分が辞めやすいように頑張りたいと思いまっす。

それでは。