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あのね。

日々思うことを垢バレしても大丈夫な程度にぼかしてかくつもりだけど垢バレはしたくない。でも何か書いて発信したい。そんな気持ちから生まれたブログです。

何か、



対応が素っ気なくなったように感じるのは

私の気のせいなのかな、


見放されているような


お前に割く時間はないと

言われているような


そんな気がするんだ


怖いなぁ


やっぱり、やめようか


情けないなぁ

本当は、本当はみんなみたいに

しっかり働いて、頑張って

仕事できるようになって、稼いで


友達とたくさん遊んで、

家族とも色んな場所に行って

人生楽しみたいのに


頑張らなければよかった


あの人に会わなければよかったのに

なんて思うのは身勝手なのかな


恨めしいよ


あの人のせいだけじゃないって

分かってるけど



とあるカイロプラクティックの電話応対の雑さについて。



"整体"という検索キーワードで

鹿児島のとあるカイロプラクティック

HPに辿り着き、予約の電話を入れてみた。


なんか、雑だった。

早口だった。


転職ナコウドの新川さんの方が

無料サポートなのによっぽど丁寧だった。


こちらは有料で、しかもそれなりのお値段。


なのに、第一印象が悪かった。

一気に不安になる。

本当にここに4000円払っていいの?


転職ナコウドの新川さんの良さが

際立ちます。


逆に無料なのにあんなにいい対応を

してくれたからこそ、そう思うのかもな。

他に受けた電話対応がもっと雑なものなら

そうは思わなかったのかもしれない。


そういえば、私がちょっと前に行ったセラピー系のお店の電話対応もとっても丁寧で、気分が良かったな。


………………………………………………


そうだ、こいつダメだと思ったら

神と思え、だった。


私は「雑な対応をされた」

「大切にしてもらえなかった」と

感じたから嫌な気分になったんだ。


「もっと私を大切にしてよ」って

思ってるんだきっと私は。


損してもいい、で4000円払おう。

治してもらうんじゃない、治すんだ。




☆私の指針



誰かを見下すようになったら

その誰かの真似をすること。


頑張ることが素晴らしい、と

頑張ることに偏っているあなたに

頑張らない人は頑張らないことの

素晴らしさを教えてくれるから。


頑張らないことが素晴らしい、と

頑張らないことに偏っているあなたに

頑張る人は頑張ることの

素晴らしさを教えてくれるから。


出来る人じゃないといけない、と

もっと出来るように頑張るあなたに

一人で出来るよと

たくさんの荷物を抱えるあなたに

出来ない人は素直にできないと言って

人に助けてもらっていいんだと

教えてくれるから。



「そんなんじゃダメだよ!」


そう、誰かに言いたくなったら

その誰かは「こんなんでもいいんだよ」

と教えてくれているんだよ。


助けてもらって、悪いねぇ


よりも、


助けてくれて、ありがとう


で、生きよう。






と、心屋先生が教えてくれました!!!笑



私ブログで独学勢だけどな!!笑

どやぁどやぁ


(教えてもらったほうが早いだろうけど

意地張って自力でやりましたボソッ)






ふと




「また後でね」よりも 


「またいつかね」の方が


気楽でいいなと思ったんだ。




だって、また後でね、は

必ずしなきゃいけないような

感じがするから


またいつかね、は

いつでも好きなときにって

感じで好き。



いつかは来ないとか

言う人もいるけど

私は大体、いつかを覚えてるから


ほんとにちゃんと

いつかを捨てずに取っておいてあるんだよ


いつか使うの



特別になろうとしなくても、もう既に特別なんだという話。



誰が私の真似をしようとしたって、

私になることはできないし、

私が誰の真似をしようが、

私はその人みたいにはなれるかも

しれないけど、その人にはなれない。


猫が猫として生まれ、死んでゆくように

鳥が鳥として生まれ、死んでゆくように

私は私として生まれ、私として生きて

私として死んでゆく。


例えばこの文章を生み出せるのは

世界に私一人しかいないし

(例えどこかで聞いた言葉見た言葉を

つぎはぎして作ったものであったとしても)


あの子が私にだけ打ち明けてくれた秘密は

私しか知らないし、


お母さんは一生私だけのお母さんで

私がある日突然誰かと中身が入れ替わるなんてこともない。


読んできた漫画、親しくしていた友人

体験したこと、通ってきた道。


それぞれ全てが自分の意思で選びとってきたもので、私は自分の意思で自分を作ってきているんだ、と思う。


仕事したくないなと思いながら、

仕事をする日もあるけど、

結局やってるってことはやりたいって

ことなんだ。


やりたいから、ちゃんと職場にきて

決まった時間で自分に与えられた仕事を

淡々とこなしていく。


きっと、私はこれまでもずっと

やりたいことをやって生きてきたんだと思う。



たまに【毒舌】


たまに人の自撮り写メなんかがSNSで流れてきて、おいおいその容姿で自撮りか。楽しいか。と言いたくなることがあるんだけど、自分も角度計算して美白モードにして片目隠して撮ってようやく見れるレベルになる顔だから人のこと言えなかったわ(白目)


短めですね、吐き出したかったんです。

おわり。

私にとって魅力的な人って誰だろう。




鬱になってからというもの、

私には「会いたい人がいない」


というよりも、

「できれば人に会いたくない」


「人と関わるよりも、

一人でゆっくり過ごす方が好き」

だから。


たまに、お友達なんかが遊びに来て

お話ししたり一緒にダラダラしたりすると

あ〜友達っていいなぁ、

ルームシェアとかしたら楽しそうだなぁ

とか思うんだけど、

お友達が帰ったら数日で薄れるんだよね。



で、ラインとかメールとかの

連絡も割と頻繁にとる方だったんだけど

最近はめんどうになって、

いつまでも話が途切れない、

なんてことがあまりない。


逆に途切れすぎて困る。

雑談とかほとんど続かないんだよね、

だから職場の休憩時間とかに

先輩たちが雑談してるけど

ほぼ聞き役に徹してる。





なんとなく、

それは異常なのかなーとか

思ったんだけどまあ、

それが今の私にとって良い状態なら

それはそれでいいよね。

という結論に達しましたとさ




なんか、

とあるブログでやった性格?診断みたいなのの結果によると、私は熱意がなくてもいいらしいんだよね。


毎日のほほんと過ごせばいんだって。

とくいとくい。



それでいいね。うん。

就活どうしようかなー、

今の仕事がなんだか順調になってきたから

変えたくないなとも思ってる。